Cher Papa Noël (Histoires drôles et moins drôles)

histoires drôles, blagues, devinettes.
Répondre
Avatar du membre
flöchen
Colocataire
Colocataire
Messages : 3631
Enregistré le : 22 nov. 2010, 16:23
Enquête de référencement : cfaitmaison
Citation : L'urgent est fait, l'impossible est en cours, pour les miracles, on demande un délai...
Localisation : 21 dijon

Re: Cher Papa Noël (Histoires drôles et moins drôles)

Message par flöchen »

Dernier message de la page précédente :

Nestor345 a écrit : CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

.
ma préférée, trop mimi smileys 8


Image Flo

52 ans. Sclérodermie depuis 1982. Polyarthrite rhumatoïde depuis 2006, diagnostiquée en 2009.. comme PR très sévère ! Seignalet depuis mars 2010,arrêt immédiat de l'évolution galopante de la maladie (déformations, ruptures de tendons )! ttt en cours : biothérapie (Roactemra) toutes les 4 semaines à l'hôpital, voltarène le soir
anonyme12
Colocataire
Colocataire
Messages : 10127
Enregistré le : 30 sept. 2009, 19:04
Enquête de référencement : manon

Re: Cher Papa Noël (Histoires drôles et moins drôles)

Message par anonyme12 »

un lien pour vous rappeler que les blagues et histoires drôles sont compilées dans cette pièce du 1er étage.
http://www.lappart-des-spasmos.fr/forum ... anine.html" onclick="window.open(this.href);return false;

*) Toto et les abeilles
La maîtresse, s'adressant à un de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piqué.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Wais, c'est parce que mon père l'a tuée avec sa pelle...

*) 1er sermon
Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour être plus détendu lors de la messe. Ce dernier lui répondit alors de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli...
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
- Le confessionnal n'est pas une annexe de la sacristie pour se recueillir avant la communion, comme certains paroissiens l'ont cru. En réalité, le supérieur apprendra plus tard qu'il s'agissait d'une collecte déguisée pour des paris truqués.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague sexiste.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...
- Jésus n'avait pas de voiture.
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

*) Dans un bar:
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: "- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."

*) Chômeur hésitant:
Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."


anonyme12
Colocataire
Colocataire
Messages : 10127
Enregistré le : 30 sept. 2009, 19:04
Enquête de référencement : manon

Re: Cher Papa Noël (Histoires drôles et moins drôles)

Message par anonyme12 »

*) Infirmières top
Mammy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter… C'est dur, tu sais!

*) Capitalisme
Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

- "Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

- "Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

- "Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

- "Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."


walid
Colocataire
Colocataire
Messages : 75
Enregistré le : 26 déc. 2009, 16:53
Enquête de référencement : www.gourmandines.fr

Re: Cher Papa Noël (Histoires drôles et moins drôles)

Message par walid »

quelques histoires drôles, mais qui sont faites pour être racontées en live plutôt que lues :

Les Polonais et les fruits exotiques :

Ca se passe à la fin du rideau de fer entre l'Est et l'Ouest, et à cette époque de nombreux Polonais émigrent en Allemagne, en France...
Une Polonaise fraîchement arrivée en France se rend donc au super marché et voit des bananes : elle ne peux résister à la tentation
"Ah, ça fait tellement longtemps que je rêve de goûter ce fruit, je vais en acheter un kilo, je suis sûr qu'il va adorer" se dit-elle en pensant à son mari.
Le soir à la fin du dîner elle apporte le plateau de fruit avec un kilo de bananes dedans : "regarde ce que j'ai acheté au magasin !"
Le mari se sert une banane, l'ouvre, jette l'intérieur et mange la peau. Sa femme incrédule :
"Mais enfin chéri qu'est-ce qui te prend ?"
lui : "bah quoi, je jette le noyau..."


La fable de l'avion :

Dans un avion de ligne, les passagers peuvent faire venir l'hôtesse en cas de malaise ou de problème particulier : pour cela, il suffit d'appuyer sur le bouton qui se trouve sur leur accoudoir.
Quelqu'un a appuyé sur son bouton, et donc l'hôtesse se dépêche de se rendre auprès du passager en question. Arrivée sur place, elle constate qu'il s'agit d'un perroquet et s'enquière :
"oui monsieur, quel est votre problème ?"
Le perroquet : "non rien, c'était juste pour vous taquiner"
"cela vous amuse peut-être, mais sachez monsieur qu'il n'est pas permis de plaisanter avec ce bouton. Je vous demande de ne pas recommencer"
"D'accord d'accord, je ne recommencerai plus"
Cinq minutes plus tard, le perroquet rappuie sur le bouton, l'hôtesse rapplique :
"vous avez un vrai problème cette fois-ci ?"
"Non non, c'était juste pour taquiner"
"Bon monsieur, la plaisanterie a assez duré, cessez vos enfantillages !"
"D'accord d'accord, je vous promet d'arrêter"
Près d'eux, un âne qui observait la scène trouvait la blague du perroquet fort amusante.
Cinq minutes après, c'est cette fois-ci l'âne qui appuie sur son bouton, l'hôtesse qui revient, et qui demande à l'âne quel est son problème, mais l'âne lui répond qu'il ne faisait que la taquiner. Alors l'hôtesse devient rouge de colère et prévient l'âne et le perroquet :
"Si vous recommencez, j'informe le chef de cabine et je vous jure qu'il ne plaisante pas, vous risquez de le regretter"
Cinq minutes plus tard, l'âne appuie à nouveau sur son bouton, mais là ce n'est plus l'hôtesse mais le chef de cabine en personne qui se déplace, attrape l'âne et le perroquet par le col et les balance hors de l'avion.
Les deux compères chutent ensemble et alors le perroquet demande à l'âne :
"Tu sais voler toi ?"
l'âne lui répond "bah non !"
"bah alors pourquoi tu taquines ?"


Le singe, le lézard et le pétard :

C'est un singe et un lézard qui fument un gros pétard en haut d'un arbre. Au bout d'un moment le lézard fait au singe :
"oh la la moi j'ai trop soif faut que j'aille boire"
Alors il descend de l'arbre et va boire à l'étang tout près. Là, un crocodile se pointe et lui fait
"Salut toi, qu'est-ce que tu fous là ?"
"bah, on est là haut avec le singe et on fume un gros tarpé, du coup j'ai trop soif"
"Ah ouais ? moi aussi je fumerais bien quelques lattes"
Alors le lézard lui indique l'arbre où se trouve le singe et quand le croco arrive en haut le singe lui fait :
"Bah putain, t'avais soif toi..."


Avatar du membre
flöchen
Colocataire
Colocataire
Messages : 3631
Enregistré le : 22 nov. 2010, 16:23
Enquête de référencement : cfaitmaison
Citation : L'urgent est fait, l'impossible est en cours, pour les miracles, on demande un délai...
Localisation : 21 dijon

Re: Cher Papa Noël (Histoires drôles et moins drôles)

Message par flöchen »

:mdr1: :mdr1: :mdr1:

avec une préférence pour la deuxième.
merci Walid :hello:


Image Flo

52 ans. Sclérodermie depuis 1982. Polyarthrite rhumatoïde depuis 2006, diagnostiquée en 2009.. comme PR très sévère ! Seignalet depuis mars 2010,arrêt immédiat de l'évolution galopante de la maladie (déformations, ruptures de tendons )! ttt en cours : biothérapie (Roactemra) toutes les 4 semaines à l'hôpital, voltarène le soir
Profil Supprimé

Re: Cher Papa Noël (Histoires drôles et moins drôles)

Message par Profil Supprimé »

walid a écrit : Le singe, le lézard et le pétard :

C'est un singe et un lézard qui fument un gros pétard en haut d'un arbre. Au bout d'un moment le lézard fait au singe :
"oh la la moi j'ai trop soif faut que j'aille boire"
Alors il descend de l'arbre et va boire à l'étang tout près. Là, un crocodile se pointe et lui fait
"Salut toi, qu'est-ce que tu fous là ?"
"bah, on est là haut avec le singe et on fume un gros tarpé, du coup j'ai trop soif"
"Ah ouais ? moi aussi je fumerais bien quelques lattes"
Alors le lézard lui indique l'arbre où se trouve le singe et quand le croco arrive en haut le singe lui fait :
"Bah putain, t'avais soif toi..."
J'aaaadddoooorrrre!!!!!!!!!!! :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:
Merci Walid !!!!


Répondre
  • Sujets similaires
    Réponses
    Vues
    Dernier message
  • Drôles de taches rouges !
    par CathyH » » dans Le dressing
    17 Réponses
    3869 Vues
    Dernier message par CathyH
  • Les chinois ont de droles de tiques !!
    par entr2o » » dans la maladie de Lyme
    2 Réponses
    4726 Vues
    Dernier message par Anonyme 7
  • citations drôles de femmes
    par flöchen » » dans La Mezzanine
    4 Réponses
    5064 Vues
    Dernier message par marya
  • Histoires extraordinaires...et vraies?
    par miminana » » dans Le petit coin
    14 Réponses
    5913 Vues
    Dernier message par miminana
  • Sérénité - 25 histoires d'équilibre intérieur
    par Le chti » » dans La bibliothèque
    1 Réponses
    3908 Vues
    Dernier message par Laurette
  • Mon cher yaourt coco
    par Ambrechloé » » dans La grande chambre
    48 Réponses
    3812 Vues
    Dernier message par rochelle
  • Compléments alimentaires pas cher
    par mirzoune » » dans Le balcon
    4 Réponses
    2168 Vues
    Dernier message par mirzoune
  • Noël
    par PatrickS » » dans La Mezzanine
    16 Réponses
    8602 Vues
    Dernier message par Laurette
  • Cadeaux de Noël
    par PatrickS » » dans La Mezzanine
    6 Réponses
    1143 Vues
    Dernier message par Marylin
  • Décos de Noël
    par PatrickS » » dans Le cagibi
    7 Réponses
    5767 Vues
    Dernier message par vannades
  • Joyeux Noël!!!
    par ptitecoquette59 » » dans La Chambre d'Amis
    17 Réponses
    2447 Vues
    Dernier message par ptitecoquette59
  • Repas de Noël
    par JOELLETIB » » dans Menus occasions spéciales
    76 Réponses
    17502 Vues
    Dernier message par cybelia67
  • Décoration de Noel
    par chocoline » » dans La Chambre d'Amis
    7 Réponses
    2638 Vues
    Dernier message par ptitepuce

Retourner vers « La Mezzanine »