un lien pour vous rappeler que les blagues et histoires drôles sont compilées dans cette pièce du 1er étage.
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Toto et les abeilles
La maîtresse, s'adressant à un de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piqué.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Wais, c'est parce que mon père l'a tuée avec sa pelle...
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1er sermon
Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour être plus détendu lors de la messe. Ce dernier lui répondit alors de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli...
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
- Le confessionnal n'est pas une annexe de la sacristie pour se recueillir avant la communion, comme certains paroissiens l'ont cru. En réalité, le supérieur apprendra plus tard qu'il s'agissait d'une collecte déguisée pour des paris truqués.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague sexiste.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...
- Jésus n'avait pas de voiture.
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !
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Dans un bar:
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: "- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."
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Chômeur hésitant:
Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."